zulgin

Красная шапочка была лысой.
-Лысая башка, дай пирожка!
Кричали злые детишки.
Шапочка обижалась и одевала шапочку, красную как кровь убиенных ею детей.
И делала из злых детишек пирожки, для бабушки - каннибалки.

Ходил, давеча, в библиотеку.
Библиотека находилась в студенческом городке. Это видимо такая немая провокация; строить библиотеки поближе к студентам, в смутной надежде, что знания из первых неведомым образом перетекут во второе. Чаще же в студентов попадает пиво и вытекает неудержимый, русский креатив, от чего страдают беззащитные библиотеки. Но не об этом речь.
По пути решил забежать в одну замечательную забегаловку - студенческую столовую. Пожрать, кагбе, и проникнутся духом студенчества.

Проникнулся.

Наблюдал замечательную картину:
Парень - заика в очках, стоит перед дородной буфетчицой и старательно выговаривает:
- мне ппппол ссса СИИИСЬКИ!
Буфетчица краснеет и как-то по девичьи сжимает огромную, железную поварешку.
Очередь за парнем начинает нервничать. Девушка с большим бюстом и не менее большим рюкзаком, видимо решила помочь:
- Да дайте вы ему... пол... са.. сиська.
Тишина... потом очередь начинает рваться...
- ПОЛКУ СИСЕК ЕМУ!
- СИСЬКУ ПРОСТО!
- СОСКУ ПИСЕК!

На что буфетчица суровым гласом отвечает:
- Сосиськи по половине не отпускаются!

Хоббит, решает, что пора бы и ему вмешаться в происходящее:
- Ога, только парами.

Очередь похрюкивая сползает к полу.

Вобщем, пожрать не удалось, но поржал на славу.

Сегодня в тексте написал фразу:
- Он сидел полуобернувшись задом.

Пиздец.
>_<
Пора жрать йод и рыбу. Моск начинает отказывать.

А еще, сегодня тыкнули наглой рожей в еще один глюк.
Во время конфликта в Осетии, читал "Незнайку на Луне".
И заметил такое, поразительное сходство.

Но когда постил вкантакте, почемуто написал:
Волков был пророк нах!
иллюстрация к "Незнайка на луне"
Добавлена 22 августа 2008

Это нормально?
Нет, то что аффтор книги Носов, это по умолчанию. Я то имел в виду художника!
Причем прекрасно осознавал, что это работа Валька и Лаптевой.
Но написал почемуто Волков.
Может это проделки Урфин Джуса?

И таких примеров вагон и... нет, не вагон, но целый состав вагонов и автопарк тележек.
Бывают у вас такие заскоки?

В школе Хоббит любил перемены и литературу. Перемены потому что небыло остальных предметов, и литературу, по той же причине.

Он был единственный в классе кто прочитал "Войну и Мир" и мог внятно обьяснить чем отличается символизм от футуризма. Поэтому его посылали на всяческие Олимпиады. Как вы могли догадацо, на олимпиадах остальных уроков небыло, поэтому я ходил на них с удовольствием. А еще там на халяву кормили.

Так вот, из всего школьного курса литературы стойкое и откровенное отвращение у меня вызывает только одно произведение, а именно: "Мать" товарища Пешкова, он же известный под кличкой Горький.

Все попытки дочитать это фуфло до конца так и не увенчались успехом. Ну не хочу йа говно жрать, пусть его другие любят, а я не хочу.
Великое, Могучее, а значит Истинно Русское призведение вызывает у меня приступы мигрени и интеллектуального поноса.
Так и представляется как сидящий "творец" сего опуса сидит у себя в землянке ковыряя грязной варежкой в промежности. Он специально похватил блох чтобы быть ближе к пролетарию, он проникается духом и потом рабочего народа. Он даже курит махорку и пьет на бурдешафт водку из ведер, но проникнутся он не может, ему противно.

Вобщем, плюйте в меня: Я не люблю "Мать".

Пора браццо за ум честь и совесть. Это Хоббиту сказали Знаки.
А с моим наследием вера в знаки необходима. Наследие ибо тяжкое и даже шаманское.
Вобщем видел сон, с деревьями и предками.

Дерево гния изнутри не станет большим. А мое уже успело подгнить, как и дух с телом.

Сон мне показал, эгоистичные поступки человека. Он показал маленького Колю, когда его дерево было зеленым и мохнатым, а мысли чисты. А потом эгоистичные и злобные поступки, отвергающего руки ближних ради теаральной обиды, глупого упрямства и прочей гадости, что успела налипнуть на меня в период взросления.

Понятно, что груз прожитого будет тянуть на "темную строну силы", но зная природу человека, с этим можно бороццо.
И надо.

Пожелайте мне удачи.
Хоббит вернулся.

Вот сидел тут дома за ноутом. ВоВ задротствую,(интересно, окаццо, проходить разбойником, он же "руж" с пиндоского сленга), сопли по клавиатуре размазываю, на монитор кашляю и время от времени падаю на кровать на космос пофтыкать. Ну случилась у меня, нежданно негаданно, температура сегодня, бывает такое в период резко-континентальной осени.

И вспомнился случай (я там, в ВоВ"е пользуюсь навыком "первая помощь" - лечиццо) немного характеризующий человеческое мышление, примечательное.

---

Вобщем, идет-бредет такой Хоббит по болоту, лицо в крови, куртка порвана, очки без линз в кармане. Идет, стонет. Денег, естественно, нет. Настроения тоже (по причине, как вы догадались, пиздюлей нерукотворых).
И тут на встречу, из кустов, как Йожин с бажен, вылазит бабка с авоськами.

- Ой, миланкай, тебе плохо?
Ну, думаю, пиздец, на тебе медальку с Шерлоком Холмсом в профиль. Хорошо мне, блядь, отлично.
- Пойдем ко мне, я тебе скорую вызову.

А случилось это в эпоху могущественного клана пейджеров и прочей почтово-телеграфной связи. Где нахожусь представление имею весьма смутное, и причиной тому не только сотрясение черепной коробки, но и частичная амнезия. Последнее что помню это баня и чьято дача, симпатичная девушка - пассия хозяина, пиво, постель, ну остальное вы поняли.

Хрен с тобой бабка, веди в свою избушку.
Приходим и тут бабка мне:
- Скорую тебе вызвала, щаз чайник поставлю. А ты мне, милок, дров пока наколи...
о_О

Стою, блюю, колю дрова значить. Думаю о преступлении и наказании, кармических законах вселенной и о том, что некоторым девушкам стоит предупреждать, что у них уже есть молодые люди да еще с третьим разрядом по боксу.
Скорая задерживалась. Дрова, не очень быстро, но уменьшались. Вечерело.

Пили чай мы с комфортом, то есть с водкой и баяном. Муж бабульки, тот еще талант, выдимо бывший зек, выртузно не только матерился, но и играл на русских народных инструментах типа баян и балалайка.
Вечер в стиле хохлома, бля.

К приезду кареты всем было хорошо. Да так, что бухой муж
причинил акт членовредительства бабульке. Инструментом. Не понравилось ей как тот берет верхнее октаво, ну или типа того. О чем и поведала баговерному. А муж, тонкая душа, ее же обитеть может каждый...

Так и ехали. В троем: я домой, бабка в травматологию, и виртуоз в отрезвитель.
Какие из этой истории можно сделать выводы?
А это решайте каждый для себя, я себе выводы сделал.
А вы, будьте добры, поделитесь соображениями - в камменты.

первую двойку по геометрии получил на первом же уроке
когда утверждал, что у квадрата не 4 угла, а 8
изнутри, блядь, и снаружи

с тезх пор геометрию так и не понял

Ноут приобрел мерзкую привычку брать и отрубаццо аки панк на новый год. Если бы был поглупей и помоложе, то это бы стало поводом для беспокойства. Молодой Хоббит бы потел, чесал йайса, доставал знакомых телефонными звонками с большими глазами делился проблемой с нихрена не понимающих в железе соседями. Щазже просто проверил температуру винта, направил на комп домашний вентилятор и пошел спать. Все.

[hr]

Раз уж речь зашла о молодости, то могу поделиццо некоторыми соображениями. В последний месяц со мной творяццо просто таки удивительные события.
Прожив четверть века я привык считать, что достаточно брутален дабы преобретать алкоголь и сигареты в любых количествах на сколько позволяют финансы и остатки здравого смысла.
Не тут-то, блядь, было.
Физиономией я не вышел, или веду себя как полный уебан, но продавать бухло мне, иногда, отказываюцо. Конечно, забавно, когда старперу не продают законом разрешенные вредные вещества, но это нихуя не смешно когда вам покупают его друзья которые на четыре года вас младше. Напрягает как то.
Какого такого хуя в 16 мне его продавали где и сколько угодно, а в 25 нет? Хуйня какаято с логикой в этом мире, товарищи.
Такой вариант как таскать с собой документы не рассматриваеццо. Не в Москве бля, это там без паспорта без проблем не ступишь, у нас в России - наоборот.

Говорят: "Хорошо сохранился"
По мне так это девушкам хорошо, нам же (чотким пацанам) это в облом.
Поэтому надо побольше пить, курить и материццо, а то такими темпами, я вообще никогда не здохну.

Продалибы вы ему пиво?

В Якутск привезли свинной грипп, все начали кашлять и жаловаццо на температуру. Радуюццо, значить, веселяццо.
А еще, говорят, что его называют не свинной грипп вовсе, а как то мудренно, символически-химически, из подобных сокращений Хоббит (то бишь йа) помнит только C2H5OH.
Так и будем называть, аче? Нормально, ведь после употребления C2H5OH многие люди превращаюццо в свиней.
Вчера пил портвейн под домом с панками, вел теологические дискуссии с какогото хера затесавшимся в их ряды православным батюшкой. Может он их там на путь истинный наставлял, или на пример католических священников, совращал, хуй его пойми. И вообще он, кажеццо, проездом из Благовещенска. Как он попал в Якутск вобщем и эту компашку в частности, йа почемуто, не поинтересовался. Хоббита, тогда, больше интересовали проблемы монотеизма и многобожия.
Вобщем был веселый разпиздос.

Пошел по грибы, пришел пьяный с подругой. Она была в домашних тапочках и арафатке.
В кармане обнаружены: ключи от квартиры где лежат деньги, сумки, сотовые и обувь подруги. Квартира в другой части города и принадлежит однокласснику.
На плече сидела крыса.
В голову долбились воспоминания о которых лучше забыть, долбил сушняк, деревья гнулись, маразм крепчал.
Весело, пафосно и с размахом.

Все, харе, пора работу работать.

Стыдно даже
Ладно с "ленд оф зе ворл" пропарились,так то английский
а тут то... Учитель русского языка, епта

"ленд оф зе ворлд"

Вот сидел йа в дневниках.укт, читал френдлайн, приобщался к прекрасному, переживал за озабоченных подростков, делился мнением, обсуждал мировые катаклизмы натипа самоубиства леммингов, матерился, флиртовал с девушками.
Вобщем, делал все то, чем занят среднестатичный журналист заштатной газетенки, во время работы.
И случайно ли, негаданно ли, наткнулся на опрос:

Какое время года Вы предпочитаете?
1 Лето (18,8%)
2 Зима (25%)
3 Весна (31,2%)
4 Осень (25%)

Думаете, что весна в Якутии это такое прекрасное и воздушное?
Нет нихуя, весна в Якутии это полный пиздец. Это грязь, собачьи какашки на обочинах, тающие помойки и промозглый ветер способный заморозить говно в кишках.

Зима. О наша ЗИМА! о этом явленни можно писать поэмы и песни, впрочем они уже написаны. Начиная от сцыльного Короленко с его "Сном Макара", заканчивая Коля Бельды с его "Увезу тебя йа в тундру". Зима в Якутии это всем пиздецам пиздец, белое безмолвие, вечный туман и дубак в минус 50.

Осень, Пушкина пора, а так же грибников и плаксивых романтиков. Ну про осень можно сказать только что она короткая и дождливая. Вобщем то все.

Так почемуж такой маленький процент любящих Лето? Столь короткое в нашем суровом краю...
Да потому, что, блядь, опрос был сделан именно летом.
Ментальность у нашего человека такая, не лююбить то, что здесь и сейчас. Конечно, жара в +40 кого угодно заебет, а еще суровые сибирские комары, менты на вонючих лошадях, пот, и дети сцущие в городские фонтаны. Но, реальность такова, что если бы опрос был сделан в другое время года, то именно оно было бы в аутсайдерах.
Такая, товарищи, херь.

Когда то давным-давно, когда считал себя "геймером" мы называли игроков с недостаточной квалификацией "ламерами". Было это давно и неправда, а едиственной игрой в которую можно было нормально поиграть толпой был первый, квадратный "квейк" (естественно, помимо пиксельного дума, но это совсем уж древность, еще и тракторная).
Ламеры были разные- "чайники", "трактористы", "пионеры" и прочие представители бестиария.
Тепрерь, новичков обзывают "нуб".
Чтоже, в ВоВ я нуб.
Человек, который еще не до конца понимает внутренюю динамику игры.
Зато я теперь нуб на коне. Ибо дорос чернокнижником до спелла "призвать ацкого скакуна".
Скакун у меня черный, с красной, горящей жопой, типа демонический.
Зовут меня, кстати, Майклджексон, в свете недавних событий, посчитал актуальным играть нежитью с таким именем.
Катастрофически не хватает денег на покупку верного скакуна, котрого не придеццо призывать. Пусть жопа у него будет более костлявая, зато, думаю, на него камешки души тратить не придеццо.
А еще, стоит обучиццо верховой езде покруче уровнем, в пеленочном децве любил играть в чапая верхом на горшке, тогда, правда, таких словей как "ламер" и "нуб" еще не знали и верили в дедушку Ленина - хорошее, кстати, имя для очередного чара из вида "нежить".
С древом талантов более - менее разобрался, со всякими квестами и местностями тоже.
А еще со мной шариццо таракан крайне бравого облика... ехали медведи блин, а так хотелось пушистого кролика, но, к сожалению, в Подгороде каковых призывать не учат.
Да, еще из-за отсутсвия денег приходиццо промышлять браконьерством в промышленных масштабах. Вырезаем языки у медведей, выдираем глаза у скорпионв, воруем одежду и поверженных неписей, сказка, а не не жизщнь.
А в децтве когда мучил муравьем прожигая их лупой, мама ругалась и огорченно вздыхала.
такие времена.
Ладно, пойду дальше браконьерствовать, во имя СильВанны!
Вечно ваш, Нуб Колько Хоббит он же Zulgin

Записи программы Малахов+
Как человеку увлекающемося всякими психическими патологиями, думаю, полезно приобрести. В качестве пособия, так скзть, наглядного. А еще выпуски новостей в период с 91-94 годы, ретро ужас, бесплатный треш, употреблядь перед сном после дрочки.
А еще хочу арбалет - бесшумно отстреливать пушистых котят в обоссаных подьездах, огнесрельное мне почемуто нельзя. Врачи запрещают, от большого шума я становлюсь еще более шумным. Мешаю спать и сру на подоконник.



"Ванхельсинг" - один из самых хуевых фильмов цифровой эры. Выглядит как говно, пахнет как говно, а на вкус не пробовал бля. Далее следует долгое описание того почему этот фильм считаю говном. С сцылками, спойлерами и упоминанием господа всуе, ну и потреблением изрядного количества матов.
Однако ломает, тошнит и вообще яйса чешутся
Поэтому споконой ночи

З.Ы. Куплю портянки с афтографом З.ы.киной

Сегодня повинуясь какойто непонятной прихоти желудочного моска (а он есть, можете не сомневаццо) купил две банки сельди тихоокеанской, натуральной.
Как существо по сути своей любопытное, Хоббит, естественно, стал читать что же написасано на банке.
Ничего вроде необычного: состав, гост, хранение, производитель...
Производитель:
"Примрыбснаб", изготовлено на заводе "Южморрыбфлот"
Сладко навеяло игрой варкрафт, там орки примерно также разговаривали:
- Заг-зак, гыр-хыр
И тому подобное.



По поводу качества сельди ничего против не имею. Вроде как сельдь, может даже тихоокеанская, на вид вполне так натуральная.
Но все эти "Примрыбснабы", навевают росгорстрахи, отдают ангсоцом и вообще пора прекращать с подобным. Назвались бы уж как нить романтично, пасторально, навевающим Родиной, дальними плаваниями, вонючими портянками и прочей романтикой.
Типа: ООО "Тюлень".
А то "примрыбснаб" смутно ассоциируецо с какимито "крим- снаб- смурри чето там вазилюрри" ну или варианты, мультик был какойто.
А еще с грустным персонажем сказок Тувве Янсон Снусмумриком.
А еще обветшалой порой начала девяностых, тьфу пропасть.



Всю ночь снились сны в духе незабвенного "южного парка". Очень так способствует творческому подьему.
Иногда даже приходилось просыпаться в страхе от собственной неутомимой фантазии. Один эпизод с двенадцатью руками в качестве наказания за рукоблудие чего стоит.
>_<
бррр, ниогда больше спать не буду, врочем так же как и пить. вахах, бля, вахах.



Чтоже? жизнь продолжаеццо даже помимо нашего на то согласия.
Так что, не потейте. Берегите себя и печень вечно ваш-наш-свой Колько Хоббит.

з.ы. Сцуко, началось, вышел Гарри Поттер и все показывают на меня пальцем =(

Рояццо мысли, чувства и переживания. Гордо рояццо, целой стаей... "над моооеееею головооой". Эдакими чернокрыми, ясноглазыми, когтистыми и вполне такими хищными мухами це-це. Озаряюцо то Ильичевской лапочкой накаливания, то современным светодиодом, то вонючей свечой из медвежьего сала.
В такие минуты хочется творить, писать, или занимаццо онанизмом. Руки чешуццо короче. Поэтому, напишу-ка что получиццо, итак:



Шопенгауэр был не в духе. В последенее время он вообще часто был не в духе, а когда стали заходить эти подозрительные лысые парни в желтом, то "невдухе" стало состоянием по умолчанию. Он хмурил брови, теребил палцем внутренюю полость носа и громко матерился.
- Так, Вы, майн хер, Артур Генрихович все-таки французкий Шопен или английский Гауэр? - Спросил его подтянутый лысый парень в желтом.
- Идите на хер, Я потомственный Шопенгауэр! А Шопен, к вашему сведению, никак не французкий, а очень даже польский, если, конечно, это тот о ком я подумал. - Артур некультурно сплюнул на голую ступню собеседника. Он (Артур) всегда был весьма груб, в тех делах, что касались человека.
Глаза парня загорелись недобрым огоньком просветленного фанатизма.
- Раскажите нам побольше о своих иностранных друзьях, люди из министерсва очень интересовались.
- Какого еще министерства? -Шопенгауэр был неприятно потрясен, не фактом того что интересовались из министерства, а фактом того, что люди.
- Как какого? Природоохранного, конечно. Говорят, вы питаете нездоровое отвращение от всего человеческого, а значит истинно природного. - Молодой человек, явно считал, что взял быка за рога, вернее не быка, а козла, старого и неприятного козла.
- У меня есть справка и два дикобраза, вон они в клетке, совокупляются кажись. И скажите своим людям (последенее слово он произнес так, как солдаты глядят на вошь), что никакие брошурки я покупать не намерен, и Заратустру своего можете запихать туда куда не светит солнце! - Шопенгауэр явно перестал понимать, не только суть разговора, но и вообще, что да как.
- Вы это прекратите, я между прочим, при исполнении. А брошурку вы все таки купите, или окажетесь в местах не только солнцу светить не положено, но кормят крайне редко и то по великим празникам. - Парень схватился за четки.
Шопенгауэр побледнел и полез в кошелек.
- Вот так бы сразу. - Сказали ему разом три голоса. - А то "не буду", "идите нахер", нельзя же так, майн хер, вы же сознателный человек. Вот, получите и распишитесь здесь и здесь.
Когда свидетели Заратустры ушли, размахивая партийными билетами, Артур нервно закурил самокрутку из той самой брошурки.
Все-таки гадкое это существо - человек, толи дело дикобразы.



Ну все, такая вот антигуманная импровизация о буднях Великого Мизантропа. Ибо бойтесь дары приносящих.

Последнее, что Хоббит помнит из сегодняшнего сна это:

- Пойду, посмотрю, как домик белки-летяги учится планировать с высоток. - Произнес Чеширский кот, после чего скрылся оставив после себя грустный оскал.

Вроде бы бред, а несет в себе зерно доброго, хорошего, вечного.
Nes pa?

[hr]
нижеследующее повествование даже не знаю как охарактеризовать... типа мыслей в художественных образах, тупая импровизация в духе начавшейся тотальной аппатии, вобщем цените, что получилось:

Счастье - понятие, осознание которого, приходит с его потерей. Вот сегодня вы счастливы и сами не знаете как, потому что плохое предстоит только в дальнейшей перспективе. А завтра у вас ампутируют ногу, и вы осознаете как были счастливы вчера, с двумя ногами. Потом просите отрезать вторую.
- Нет, не для пропорции, -Уверяете вы людей врачебной ориентации.- а как символ.
А может напоминание.
Врачи врачебной ориентации отправляют вас к врачам психической ориентации. Потому, что желать отрезать здоровую ногу, для психически здорового человека неприемлемо. Называется это страшным словом "членовредительство" и характерно для суицидально настроенных личностей. А там где суицид там и шизофрения, падение рождаемости и вообще нездоровая обстановка в плане не только отдельно взятого индивида, но и социума в целом.
Вас пожелают изолировать от здорового социума и приведут, к собственно, социуму нездоровому. Ведь чтобы понять: здоров человек или нет, его же нужно поставить рядом с больным. И тогда все станет ясно: вот больной человек, а вот здоровый. Status Quo, точки над "и", кто сказал "мяу" - все всем ясно, даже без микроскопа с телескопом, т.е. глазом невооруженным.
И вот сидите вы в окружении нездорового социума, с единственной ногой напоминающей о былых, здоровых временах. И как истинный оптимист думаете на схожие темы. Вроде как: ладно я, у меня еще хуй остался, а значит не все потеряно, значит, с биологической точки зрения, я еще не отработанный материал. Ведь с точки зрения биологии, не важно сколько у меня конечностей, главное генетический запас, геном, хранящийся в моем семени!
И вы очень радуетесь, что не бесполезны с биологической точки зрения.
А потом задумываетесь: а если кастрация? Ведь напоминание о возможности подобного исхода вот оно- перед глазами. Торчит, привлекая внимание окружающего вас нездорового социума непропорциональностью длины ног. А еще потом вы вспоминаете, как давно не ощущали женской ласки. Пытаетесь судорожно вспомнить как это - любить и быть любимым? Вы смотрите на себя и вам становится противно.
Уж лучше кастрация, чем смутные воспоминания о юности!
Лучше бы не познав женщины, лишится мужского начала, чтобы потом не мучатся подрачивая втихоря, лежа на больничной койке.
И когда вам на ум придут подобные мысли, вспомните что я вам говорил:
Счастье - понятие, осознание которого, приходит с его потерей.

А кстати, когда все-таки быть кастрированным?
- познав радость секса, но уже без возможности его получить
- оставшись девственником, и так и не узнав, что потерял.

[hr]

Все, приехали, ступор.
Надеюсь у вас настроение_состояние_смочувствие лучше чем у меня и вы счастливы.

з.ы. Кошка настойчиво требует еды, не даю, потому что еды нет.
з.ы.ы. Выбор между просмотром аниме и прочтением диалогов с Заратустрой товарища Ницше, был перевединет на прочтение Сальваторе и просмотром новостей. И вообще сегодня я склорнен к суициду и Кафке.
з.ы.ы.ы. а нахрен, все.

Есть у меня, товарщи, Книга.
Большая, красивая, зеленая.
Называется "КУЛИНАРИЯ". издательство "Воскресение", М(осква) 1993г.
1152 страницы посвященных вкусному и здоровому питанию.


И вот захотелось вашему покорному слуге, вчера вкусно и здорОво попитаться. Очень захотелось, ибо не питался он, до этого, два дня. Ни вкусно не питался, ни здорОво, вообще никак. А питался, он всякими продуктами, употреблять которые не советуют беременным, нервным, несовершеннолетним и прочим предствителям "женщин-детей".

Еще раньще хоббитом было замечено, что именно приготовление пищи помогает с абсистентного синдрома, повышает тонус, придает эластичность коже, блеск в глазах, флаг в руки и прочее- прочее чего вы лишаетесь с интоксикации.

Было решено готовить гречку. Гречка, как я слышал, продукт полезный при болезнях крови, способствует очищению организма... халя- тополя. Один, извините, хрен кроме этой гречки ничегошеньки и небыло. Теперь привожу рецепт №1494 под названием "гречневая каша" из упомянутой выше книги.

Первый способ.
В посуду с кипящей подсоленной водой всыпать подготовленную крупу и перемешать веслом. Всплывающие пустотелые зерна удалить черпаком или шумовкой. Для улучшения качества каши иногда добавляют жир (топленое масло, свинное, баранье сало, гусиный жир - 5- 10% к весу крупы). Когда каша сделается густой, перемешивание пркратить, закрыть посуду крушкой и варить кашу в течении 5-6 часов.

В виду отсутсвия дома весла... нет, не так. Почему http://ru.wikipedia.org/wiki/Весло - вскричал взволнованный я. Кажется это коньяк должен готовится в опредленного рода бочках, чтобы стать собственно коньяком, а не спиртягой через табуретку (хотя суть- одно и тоже). Но помешивать веслом, именно веслом, а не скажем ложкой-поварежкой, тут кроется какаято сакральная тайна, думалось тогда. Черпак, как я тогда (впоследствии оказалось - правильно) понял, предназначен для черпания, шумовка смутно ассоциировалась с дуршлагом, но весло надолго вывело хоббита из себя.
Второй момент это количество сала. 10 процентов сала, это не гарнир, это тушенка. Однако отсутствие поблизости баранов и свинины, как то притупило размышления на этом фронте. Варить 5-6 часов тоже представлялось мало вразумительным...
Вобщем, обошлись без вела, сала и даже без черпака с шумовкой. Просто тупо приготовили гречку. Хотите поделюсь рецептом?:

Кидаете в кипяющую подсоленую воду гречневую крупу и ждете когда приготовиццо. Все.

А весла оставте девушкам, вот им этот предмет гардероба действительно необходим.

з.ы. Ночью снился кот Шредингера накормленный гречкой, ни жив, блядь, ни мертв. Сверху ему угрожал веслом сверкая улыбкой, опять же кот, но на этот раз Чеширский. Было очень интересно узнать кто из них победит...

у нас очень добрый город, добрый потому что прийдя в ресторан вас мгновенно уведомят что:
а) разливного пива нет
б) заказ на каждого индивидума хоть как то претендующего на гордое звание "человек", обязательно должен будет превышать определенную сумму бабла.
все это вам говорится с таким минорным выражением на морде лица, что будь вы молочным продуктом то мгновенно скисли бы, хлебом - засохли и покрылись плесенью, а будь вы многочисленной толпой гопников то даже как то растерялись...

итак в прошлую среду довелось хоббиту побывать в ресторане. как бы пафосно это не звучало.
в обществе товарища антонины, ее мужа, ее подруги и двух парней которых следует пометить как "подруга". гомосеки они, причем не эмоционально, а самым натуральным образом натурально (если слово "натурал", в данном случае, вообще применимо).
до этого происходило шатание по городу, катание на педальном коне новой модели товарища люмпена, встречи со старыми френдами в кафе, с дневниковцами на улице и пивопитие в столовой нвк "саха".
в "сейшу" (почему так и хочется написать"гейша", а?) нас не пустили. закрадывались подозрения, что в сиим прискорбии виновата наша затрапезная внешность и общая унылось рож. типа дрессконроль вкупе с фейс не прошли. однако, оказалось, что дейстивтельно нет мест.
решение пойти в ресторан "индигирка" тоже не оправдало надежд.
- у нас надо заказать горячего не менее чем на 500 рублей
сказал прыщавый официант с длинной челкой аля "эмо".
на что, грубый хоббит, предложил бить тому нежное ебало.
толпа поспешно засобиралась в "кружало", благо рядом и вообще мы на машине.
по пути из "индигирки" в "кружало" потеряли гордого обладателя изобретения, изобретать который, повторно не представляется необходимым.
прибыли на место, и как писалось в школьных сочинениях:
"там голубые ели".
остальные, это мы с дэном и девушки, пили водку и пиво соответственно.
назойливо пел "ласковый май", самая, блядь, та музыка под водку в обществе жопотрахов.
закончилось все в старом добром подьезде с пивом и без любителей ректальной релаксации. там уже почти ниче не помню, ибо нехуй с температурой на голодный желудок водку по ресторанам жрать.
водка была выбрана по нескольким причинам:
- дешево
- надежно
- практично
а еще после фразы политкорректным хоббитом:
- америкосы пидарасы!
повисла такая звенящая тишина, что ничего кроме водки ее заглушить не смогло бы.
вобщем было прикольно.

Вот о чем не думал так это о том, что жизнь моя превратится в подобие ширпотребного сериала второго сорта.
Пошлая пародия, на жалкое недоразумение епта.
Всякая лирика любовная, поцелуи в подьездах. Другая, "официальная" девушка...
Кранты мне, товарищи, кранты.
Я увяз как пчела в сиропе...
Но любовь то одна, правда? Даже если пьяная...
Гори оно все синим пламенем
з.ы. а еще меня преследуют "ранетки"... в общественном транспорте, в пив баре, по телевизору... и даже в Сети, но об этом тссс! они повсюду